「愛してく故に、忘れてく故に」
未已。超级懒,在跟人交往的方面也是。语死早。萌点在奇怪的地方。
纯日常流水账专用BO。只转发同人和各种自己喜欢的有用的觉得赞的东西。自己写的部分都是废话。
脑洞和COS相关都在隔壁的子博客里☆((´・ω・`)
 

[10.22]大概总有些时候什么都不想干,偏偏又想太多。

又到了长篇大论发牢骚的时候。

其实上周就想写了。但是最终还是没写。然后不知为何想起来的时候已经过了整整一周。

最近没什么大事,只是不可捉摸的小事实在太多,堆得像塔一样难免有点不安,所以果然还是写个整整一篇牢骚来牢骚,虽然多半过几个月就会觉得“诶写这个的是我吗”。


很合得来的友人说对于COS享受不到先前的乐趣,觉得出COS太累了不如打游戏,准备淡圈。

我对于人际交往的态度非常消极,不管是多要好的朋友都是抱着说不定哪天会分道扬镳,只要不是闹掰就是万幸的态度。

早前也想过最后能一起玩下去的朋友势必会越来越少,只是没想到这天来得这么快。难免感觉有点悲凉。


出cos这种又累,完成度又低的爱好,我这么喜新厌旧一时脑热的人能坚持到现在也是很匪夷所思了。

毕竟是跨了一个次元,再怎么努力有些境界达不到就是达不到,这样的自觉也是有的。“究竟要如何才能更像”“要怎样能拍出至少自己满意的片子”“怎样才能让看的人看到自己想表现的东西”这些问题,从最初开始对这个爱好产生兴趣,至今都没有得到答案。


出COS的意义,首先是对于角色的好感,其次于我个人而言大概就是想要去体会他人的人生和想法了。大概正因如此,片子得到什么评价,有没有人看或者有没有被骂,都是无足轻重的小事。所以拍的过程就是我最开心的部分了。


曾经跟最早的合作摄影说过,我的梦想就是去各种地方拍片,拍片拍到拍不动,累到睡着也可以。还有就是原片直出。现在这个想法也没变过。不过现在看来其实更追求的是去体会未知的事物,去感受未知的世界,并且单纯的不为其他理由只是为了追求些什么而全力以赴罢了。


高中的时候最初产生兴趣,除了喜欢作品本身,大概是因为想从现实挣脱出去。到了现在偶尔自己也很迷茫是为什么。

可能本身这个爱好已经融进了生活里,一旦剥离出去就会觉得现实无趣;也可能是因为自己想做到想尝试的事情跟cos本身重合面太多;也可能是那份不为任何压力而只被自身的意志和欲望驱动的纯粹让我心神向往;也可能只是单纯的,不想老太快。中二点的说法,感觉一旦脱离出这个世界就觉得自己变成了无趣的大人。


想想都已经五年了,还是觉得很不可思议。

翻翻自己的LFT,上次发牢骚是去年八月,看到一句关于去年冬天闹掰的人的正面评价。已经没什么特殊的感想,就是有种像拧开瓶盖不小心把水洒出来一样的一点点惊讶。


高中的时候一度对周易很有兴趣,还跟友人一起试着操作了一下。

卦象是什么已经不记得了,求的事情是问出COS能不能找到好的合作对象,结果是认人要从一开始就认清。

深以为然。


也曾经精力旺盛又护短,看见友人掐架必定插手相助。也有过搞了半天是友人理亏,又直接道歉最后反而跟对方成了朋友。

后来越来越多的是最初觉得不错的人,渐渐显露出了各种不适合合作的迹象,或者观念不合人品不佳,又或者办事不力令人难以赞同。

最莫名其妙的基本可以概括为碰到脑残,而且总是在出人意料的时机因为匪夷所思的理由出现。碰到的时候总是感觉非常扫兴。


去年觉得出COS没有搭档也无所谓,喜欢的角色一个人拍两个角色根本不是个事儿。后来渐渐习惯了有志同道合的人一起进行,大概有些被惯坏了。

有CP是很开心的事情。故事性和人物关系的表现更好发挥,有人讨论分镜更是脑洞大开,如果CP还是合拍的友人就更好,节奏一致,拍摄本身也会变得更轻松开心放得开。

只是不可能所有的作品都只跟亲友合作,有些人多的作品或者没有合适安利对象的作品难免还是要找人磨合。


之前也信誓旦旦地说过以后不想跟不熟的人合作。然后接下来就迅速地打了自己的脸。

要组7个人才能完整一个团的idolish7也好,羁绊深刻所以还是想找一个CP的双艾也好,到头来还是要跟不熟的人合作才行。

说实话,我害怕(。 但果然还是会想去试着找到合作对象。


估计我这样也算是淡圈了,真的是对同好间社交失去了信心。现在组团也好找CP也好,已经不指望能找到合拍的搭档了,只是希望不要出问题,开心点拍完就行了。

说不定以后一起玩的人也会越来越少,说句实话自己能不能再坚持十年都不知道。


可能就像玩游戏一样,以前玩剑三的时候就是觉得不管是PVE还是PVP都体会过了,已经可以了。

当有一天我希望的事情都做到了,有兴趣的事情都试过了,心里觉得,已经可以了,那个时候大概就能放弃了。


希望有一天,能做到原片直出。希望就算以后人生再怎么变化,也能按照自己的意志来决定。写到这里的时候觉得,这么久都没对这个兴趣腻烦,也可能是因为这跟写文不同,旁人再如何引导,露出要被拍下的表情的瞬间,也都是自己在决定的,即使那个时候在想些什么自己都不清楚。


总而言之就是,开心就好,自己爽就行。有没有CP随缘,只能看人和相处的时候谨慎思考。


三次元生活也没什么大事,也就考研和论文。

辅修论文导师动不动就放置PLAY,12月就截稿的论文现在连提纲的批复都没给我也真是有够刺激的了。

那个导师在我跟他交涉的时候给我来了句“我们不是对立面的”,我也只能呵呵笑笑然后深深地觉得他大概是世界的恶意给我派来拖后腿添堵的不定因素。

睡醒后准备给他发第三次一模一样的短信催他批复提纲好让我开始动笔。原本预备23日不说完成初稿至少写出一半或者写个三千字,现在看看也有点困难。总而言之就算是瞎写也先写个三千字再说………………


关于考研。家里别说压力大不大,简直毫无压力,所以弄了半天最大的压力源是自己。

感觉大家都很拼命,只有我无所事事,一无所成,完全不知道能不能考上,已经都只有两个月了还没啥进展。

虽说录取率有30%以上,平时也很擅长赶工背书,但总是有点没底。

最担心的事情其实是如果没考上,那么明年六月以后就是家里蹲到年底为止。要是还没考上,也就只能再考。即使家里没给我压力,家里蹲这件事情本身我就觉得压力很大了。出去工作又担心精力不足,还是挺现实又残酷的问题。

想了想,想得再多,好像除了“去做”也没别的有效的办法了。


希望能顺利毕业,顺利考上研,顺利组自己想组的团,开心地去做想做的事情。


不知道下次发牢骚是什么时候。

最好是烦恼些奢侈的事情的时候。


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